Y’as 2 piges, la France placait a sa tete un cochon fourchus emascule qui est en fait l’exact inverse de votre que devra etre votre chef d’etat a J’ai Tony Montana avec “le manche” et des grosses couilles de taureau reproducteur mexicain de cinq lourdes tonnes de testo pour diriger un pays et nullement se faire mal parle avec votre pute de Merkel.

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Cette quiche grassouillette de Francois Hollande nous avait donc promis des lendemains de macs et pas un hexagone en forme de CAF a ciel ouvert ! Probleme: Notre France est dans une merde telle que le mec prefere legiferer sur la liberte civique d’une sodomie en famille plutot que de constituer des programmes scolaires qui incluent l’apprentissage en chasse au sanglier au gros calibre seize ou le maniement une blague grasse a 8 grammes 5 de vinasse . Malheureusement, une telle tringle de Fernand Nathan (le mec qui edite ton bouquin de science) n’as aucune notion en canons juxtapose ou en dvd russes de close combat . Le mec prefere t’instruire sur la “division cellulaire” a la place de t’expliquer comment coller une grosse levrette d’ouvrier a ta voisine de classe ou t’expliquer que quand une fille dit “non” ca veux dire “oui mais” et que les “mais” c’est pour les delicats d’la demarche . Du coup les gamins finissent via se dire que niquer une gonzesse c’est chiant et qu’enculer le gothique en classe ca peux etre plus drole vue qu’ils connait les regles des cartes Magic et qu’il est totalement immunise contre la “division cellulaire” puisqu’au fond du trou du cul ya rarement un ovule.

Le sexe d’apres Fernand Nathan :

LE SEXE SELON TOI :

Le sexe d’apres la mode :

(BONUS) Le sexe d’apri?s Daniel Cohn Bendhit :

et enfin le sexe d’apri?s Guy George parce-que ca me fait rire :

Donc en gros une president est un champion et il va nous laisser une generation de enormes merdes comme la France en a rarement beneficie depuis un paquet d ‘annees. Alors que si votre pays etait reste street credible on aurait des perspectives de malade : On pourrait Realiser des traineaux avec nos roumains et economiser de nombreux 95 sans plomb et de mensualites RSA. On vivrait tel des gros porcs du moyen age a trousser bien et cela bouge et qui menstrue et a se filer contre les anglais tel dans braveheart parce-qu’on en reve tous ! On arreterai d’avoir 20 000 mots de pede de rosebeef genre “brain storming” ainsi que voir notre jeunesse se mettre des collants et des coups de bites dans le bugne parce-qu’au japon c’est cool de s’enfiler !

Moi dictateur, y’aura des flingues a le poste des assistantes sociales qui torchent le cul des recidivistes avec des cheques vacances et des conseils de “civisme” !

Moi dictateur y’aura des croisades contre la fashion weeck et des pedes d’animateurs “decontract” de canal + (surtout le mec du before avec sa gueule d’epicier homo a la Luis Mariano du pauvre)

Moi dictateur la peine de mort c’est le planche minimum quand t’as vole 1 carambar ou que t’as defonce les couilles a un vieux alors qu’il a servie sous les drapeaux avec heroisme en baisant plein de vietnamienne en indoche !

Moi dictateur, Yann barthes va devoir assumer toutes ses vannes dans un octogonne contre bien les gars qu’il a insulter planque derriere son armee d’avocats et sa frele ossature de provocateur “impertinent” .

Tien voila un autre impertinent, mais sans avocat lui !

C’est que niveau doliprane il va faire des affaires interessantes !

En parlant de doliprane je crois que la scene musicale francaise viens de descendre (a nouveau) les poubelles :

Alors qu’est votre que votre “zaz” nous propose d’interessant ?

A priori je dirais la tuberculose mais tout ca est beaucoup trop propre pour etre issus du proletariat ou une misere et surtout trop blanc Afin de justifier le port du sarouel ou du keffieh.

Donc “zaz” et le dernier cake qu’a demouler la gauche bobo artistique francaise avec le infatigable cul au sein des chiottes en Fnac pour t’eclabousser avec la flotte acide une tolerance et du bien pensable en dosette . Une espece de clocharde factice universaliste qui prone la paix et l’haleine de cul tel remede ultime au capitalisme materialise avec le savon et le droit de posseder des trucs styles comme une montre Panerai en bronze, une R25 V6 Turbo , et une pute slave d’1m90.

ZAZ c’est le genre de gonzesse qui sent le vieux cafe equitable et J’ai chatte pas super lavee.Celle que seul les teufeurs allemands ou des clandos motives acceptent de baiser tel on piquerait une truie au tyson ou tel on viderai une vache de sa bouse en lui revenant 1 avant bras d’agriculteur landais au cul sans preliminaire ni textos coquins 1 heure avant une prendre en levrette. Une sorte de depotoir humain a bites “altermondialistes” et a messages bourgeois d’une niaiserie a faire crever l’inventeur des photos de bebe chats planques dans des chaussons roses ou la maman de Francis Lalane !

Non mais regardez moi cette gueule de “sortie de reunion pedagogique” on dirais une capture d’ecran du dernier Jaquie et Michel dans le theme “tringlage de paillasse par un eboueur alcoolique”. Le croisement entre une benne de vetements Emmaus et une pile de vieux Telerama sur le miracle d’une pedophilie ainsi que la,philosophie sud-nepalaise. En fait l’exacte representation personnifie en diarrhee ideologique qui degouline le long d’une cuisse en gauche francaise jusqu’a ses chevilles avec longtemps emprisonnees par la merde seche agglomeree des mensonges de Mitterrand, et Plusieurs lamentables ejaculations mediatiques precoces de Francois Hollande. Notre dejections musicale infecte d’la fausse gauche francaise qui se reclame de Jaures quand elle bombarde l’Afrique et nous apporte 1 Cahuzac ou un Strauss-Kahn tel ultime jet de merde chaude sur la vasque fatiguee qu’est le peuple francais.

Voila l’ultime insulte des encules qui nous gouvernent : nous baiser sans preliminaires et nous proposer legerement de tolerance en barre juste apres avec les gesticulations en bouffonne en chef du ministere une cour des miracles ! Juste eurodate Afin de vous rappeler que la violence c’est en gali?re et que quand Manuel Valls rentre sa bite dans ton cul il faut que tu tende l’autre fesse parce qu’ouvrir ta gueule c’est “nauseabond”.

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